Artigos com tags ‘metal’

Grim Reaper já foi homenageado, Meshuggah recomendado. Eis o momento de falarmos/revermos outro videoclipe antológico de heavy metal.

“Balls to the Wall”, do Accept. Que tal?

Com descrição apurada, para que ninguém fique boiando – tipo final do “Lost” – em significados que não existam:

.

Ao surgimento do relógio, recorrente durante o vídeo, porque também rodando ao contrário, a tendência é nos debatermos em interpretações e/ou alusões filosóficas atrozes, não fosse a COREOGRAFIA memorável surgida: não um guitarrista apenas na tela, mas outro que surge por detrás. Para daí surgir o baixista!

Momento sublime que muito tr00 jamais ousaria chamar de poser.

Os sujeitos vão abrindo as pernas, a bateria entra (na intro que o Manowar copiou mas não falou pra ninguém) e… cáspita, deixaram o filho de 5 anos de idade do diretor entrar no set? E ainda por cima camuflado? Ah, é o sisUdo!

Que por volta de 1′23″ tem guitarra encaixada na cabeça: será que tiveram que ensaiar muito essa?

***

A bola demolidora destrói uma parte do relógio… que mensagem subliminar desejaram passar?

Ah, de qualquer modo, aquilo que a bola não detona os headbangers detonam headbangueando. Alguma crítica implícita à truezice feroz e bitolada, ou elogio descarado à tenacidade e FORÇA do público heavy?

E a câmera vai chegando perto, MUITO PERTO, do zoiUdo, que só assim fica grandão, destacado. Guitarristas e baixista saem do quadro, meio pra garantir eheh

E os headbangers seguem batendo cabeça, segurando (modo de dizer) as pontas. Alguma propaganda subliminar de aspirina? Bão, banda alemã… Bayer, farmacêutica alemã… se é Bayer, é bão… se é Accept, por que não?

E a câmera voltando aos sujeitos tem uns respingos… Tudo isso de PERDIGOTO, ou o quê?

***

As “cordas” voltam, os headbangers também. Insistentes, coesos, invencíveis. O relógio insistindo em aparecer: algum recado indireto do diretor, talvez insatisfeito em ter perdido valioso tempo (que não mais volta) com a banda?

Os heavies vão consumando o rito iconoclasta, o baixista não pára de socar o ar (incentivo?), e a essa altura começo a temer, com tanta perna abrindo cada vez mais, por alguma HÉRNIA nos caras. E em mim: melhor eu parar de imitação empolgada, ficar só no digitar.

A parede é destruída, os heavies embaixo sem soterramento: prova da força do METAL. Os mesmos saem ilesos dos escombros, com saibros e ripas na mão. Medo.

Volta o foco à banda: o guitarrista mal se conforma, e procura consolar o buxUdo. Afago, cafuné, beijinho… talvez o pirralho assim consiga dormir à noite em meio a tamanha desolação.

A câmera os foca e parece mais molhada. Por volta de 4′01″, microfone e pedestal, à esquerda, desabam sozinhos. Muito medo. E a horda jeans cada vez mais perto…

***

No que, chegando ao fim, parecem dar ao pelUdo a chance de fugir a tempo do perigo. O põem na bolona, e vamos nessa. Mas com microfone?

E pior… balançando a bagaça pro lado errado!!

E até hoje permanece a dúvida acerca de o verdadeiro pançUdo ter morrido ou não pelo metal.

FIM.

…

No mundo do metal, eis algo REALMENTE DIGNO de ser comemorado: os 40 anos, no último 13 de fevereiro, do lançamento disto aqui.

E do heavy metal em si.

Levanto a bola, no que infelizmente parece ter passado batido, a não ser por um camarada que ficou às moscas levantando o assunto no fórum (pessoas por ali parecem preferir discutir mulher pelada e ofídios de baixistas mascarados) e por um bom artigo whipláshico, que o link é:

http://whiplash.net/materias/db/102885-blacksabbath.html

Eu mesmo, lá no Thrash Com H (meu blog solo), falhei em postar a respeito no sábado último, por razões que eu mesmo desconheço (lapso funesto do caralho!) – ou será esse um aviso cósmico de que devo virar chicleteiro? – por isso, abordo o tema por aqui no Exílio Rock por uma perspectiva diferente.

.

Perguntando:

1) “Black Sabbath” é, para você, a GÊNESE do heavy metal? Se não, qual é o verbo primevo em forma de vinil?

2) não fosse esse álbum, estaríamos fazendo o que por aqui?

***

De minha parte, respondo:

1) pra mim, É. E Led Zeppelin de cu é rola!!

2) estaríamos, provavelmente, convivendo num site talvez chamado Exílio Pop Rock, ou então Exílio Moda De Viola.

…

Eu tvz devesse inaugurar minha participação aqui no Exílio de modo mais culto, tipo “Escabiose Para Me Auto-Infligir De Modo Contraditoriamente Doloroso e Agradável”, mas ñ.

Resolvi deixar de casmurrice e aceitar o convite do Casmurro pra escrever semanalmente tb por aqui, eu q escrevo lá no Thrash Com H já há alguns anos, como gente por aqui bem sabe.

(sabe, e vê, e ñ comenta nada. Por q porra??)

E aí, tal qual lá no meu blog náufrago em 2002, inauguro minhas participações falando da bola da vez, o Metallica.

(a vida dá voltas, mas no metal às vezes ñ muito…)

Ler o resto deste artigo »

Houve uma época em que, no período de um ano, shows internacionais de heavy metal no país não enchiam os dedos de uma mão.   Hoje, não há conta-corrente que consiga acompanhar a alta frequência de shows dos gringos por aqui.  Mas, no passado, cada oportunidade de ver um show de metal era “A oportunidade!”. E, para alcançar o paraíso (o show), você tinha que passar pelo purgatório: a viagem de excursão até o local do show. 

Homem, normalmente, já é um bicho tosco.  50 homens que gostam de metal dentro de um busão, invariavelmente, são a visão do inferno.  Atire o primeiro “Load” usado quem nunca passou por isso:

• FEDENTINA DE SUOR: filho da puta comprava um vinil triplo importado do Metallica na Bélgica, que custava duas córneas, mas não gastava 5 reais num frasco de Avanço. Pelos cascos do meu cavalo, tinha neguinho que parecia que estava morto e só faltava enterrar.  É lógico que a combinação “calor infernal” + “camiseta preta” era o ingrediente principal desse prato indigesto, mas se o Simancol fosse vendido nas melhores farmácias a um preço acessível, estaríamos privados de sentir o cheiro do inferno.
• FEDENTINA DE MACONHA: nada contra quem fume essa nhaca aí… Mas, porra, dentro do busão?  Se cheiro de cigarro já é insuportável pra tanta gente, cheiro de merda de vaca por 400km é de embrulhar o estômago…
• OS PAUS D’ÁGUA: a maioria dos bangers toma a sua cervejinha.  O problema são os cabras que se acham um integrante do Tankard e que, na verdade, não passam de um tongos criados com o Toddy da vovó: ou seja, não agüentavam um copo de Tang e davam um baita trabalho.  Nessas excursões, era mais fácil alguém esquecer o ingresso para o show do que o isopor com as latinhas de cerva.  Portanto, nada mais natural que, na primeira centena de quilômetros, alguns dessa corja dessem o ar da graça: “Ow, motorista!! Nóis qué mijá!!!” (obs.: ônibus com banheiro é tecnologia recente).  O que não é nada tão horrível, pois qualquer acostamento virava o banheiro de casa…  Mas a porca torcia o rabo quando alguns desses iluminados enchia o radiador desde bem antes de embarcar, “apagava” no banco do busão e acordava pra vomitar no corredor ou no colo de alguém…  Ah, o cheiro de flores do campo que corria por todo o ônibus..  Dependendo do estômago de mais algum iluminado que estivesse nessa “Highway to hell”, a brincadeira não acabava por aí: lá vinha mais ânsia, lá vinha mais vômito… Só Carlos Drummond de Andrade consegue traduzir em palavras a cena de neguinho catando terra na beira da estrada pra jogar na arte contemporânea feita dentro do ônibus.
• THE FORGOTTEN ONES: eis que o motorista para a condução em algum posto show de bola para o povo comer alguma coisa.  A avalanche humana em busca do banheiro é tão degradante que pais pegam os filhos nos colos, velhos fazem o sinal da cruz…  Desafogada a bexiga, hora de bater um rango.  E eis que tem uns que fazem um prato que se assemelha à imagem do Everest.  Até aí, nada demais.  O problema é fazer um prato como se fosse um caminhoneiro e comer como se fosse o Clodovil: demoram um tempão.  Junte-se a isso os “cozidos de cachaça”  que se espalham pelos bancos do lado de fora do posto de gasolina (e você não consegue identificar quem é) e temos um atraso de proporções épicas.  Quando o saco de todo mundo está com elefantíase e o motorista fecha a porta e sai com o busão, parece ensaiado: lá vem os três ou quatro viados que estavam sabe-se-lá-Deus onde…

A coisa melhorou hoje?  Com toda a certeza do mundo!!  Qualquer turística fuleira oferece ônibus com banheiro e ambiente climatizado.  Tem sempre um monitor pra falar certinho a regra do jogo e aplicá-la.  Ou seja, chega desse tipo de agrura por hora.  Deixemos pra descrever cenários que continuam os mesmos de décadas passadas em textos futuros.