Arquivo da categoria ‘Crônicas’

A TV me cansou já faz alguns anos. Está sendo engolida pela internet rapidamente, pois aqui, ao contrário de lá, eu escolho o que quero ver e fazer, na hora que bem entender.

Na internet, eu não sou um agente passivo sentado no sofá, catatônico aguardando somente que todo o tipo de informação (boa ou não) pule daquela caixa iluminada para o meu colo.

Na internet interajo completamente, acessando o conteúdo que interessa, jogo games, assisto vídeos, blogo, participo de fóruns. Resumidamente, eu existo e contribuio com o ambiente à minha volta. E pelo fato de ela ter um pouco do meu ser, minha experiência, minhas ideias, eu me torno a internet. Todos a fazemos existir. Ler o resto deste artigo »

Baseado em fatos reais (ocorrido num domingo, dia 29 de março):

1) Acorde no domingo, às 6 da manhã, pra fazer o café. Em estado semi-catatônico, derrube o pote de café inteiro no chão de porcelanato (quanto mais limpa, mais suja)

2) Acorde a família às 7 hrs e conclua que mesmo uma criança de 2 anos, já sabe o que é mal-humor.

3) Arrume a mochila e coloque-se na estrada a caminho de uma cidade à 100 km de onde vc mora. Sem ver um guarda rodoviário federal escondido atrás de um arbusto com o radar móvel na mão, vc observa em pânico que está a 110 km numa estrada de 80 km de limite de velocidade. Obviamente, não adiantou eu brecar. Obviamente, nem contei pra patroa o que estava acontecendo;

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O post extra é pra compartilhar com todo mundo aqui isto que li num muro ontem à tarde, na esquina da Jabaquara com a Afonso Mariano Fagundes.

Em mensagem que, fora bonita e positivíssima, achei também duma generosidade tremenda. Fora algo pra lá de exeqüível, e imperativa sem soar imperativa: quantos/quantas de nós, aqui, não se encontram dispostos/dispostas a isso pra animar o dia??

Também minha impressão foi a de ser este um recado que derruba qualquer livro de auto-ajuda (blargh!), bordões publicitários geniais e religiões e seitas-cheques por aí, conselheiras e tão repletas de tabus, diretrizes arbitrárias e não-me-toques aleatórios.

Por isso, gostaria de bom grado e boa vontade, de desejar a Lair Ribeiro, I.N.R.I. Cristo, Roberto Shinyashiki, Washington Olivetto, Bento XVI, Bispo Macedo, Bispa Sônia, R.R. Soares, Dalai Lama, entre outros iluminados, que tenham um orgasmo hoje e deixem as pessoas em paz!!!!

 …

Houve uma época em que, no período de um ano, shows internacionais de heavy metal no país não enchiam os dedos de uma mão.   Hoje, não há conta-corrente que consiga acompanhar a alta frequência de shows dos gringos por aqui.  Mas, no passado, cada oportunidade de ver um show de metal era “A oportunidade!”. E, para alcançar o paraíso (o show), você tinha que passar pelo purgatório: a viagem de excursão até o local do show. 

Homem, normalmente, já é um bicho tosco.  50 homens que gostam de metal dentro de um busão, invariavelmente, são a visão do inferno.  Atire o primeiro “Load” usado quem nunca passou por isso:

• FEDENTINA DE SUOR: filho da puta comprava um vinil triplo importado do Metallica na Bélgica, que custava duas córneas, mas não gastava 5 reais num frasco de Avanço. Pelos cascos do meu cavalo, tinha neguinho que parecia que estava morto e só faltava enterrar.  É lógico que a combinação “calor infernal” + “camiseta preta” era o ingrediente principal desse prato indigesto, mas se o Simancol fosse vendido nas melhores farmácias a um preço acessível, estaríamos privados de sentir o cheiro do inferno.
• FEDENTINA DE MACONHA: nada contra quem fume essa nhaca aí… Mas, porra, dentro do busão?  Se cheiro de cigarro já é insuportável pra tanta gente, cheiro de merda de vaca por 400km é de embrulhar o estômago…
• OS PAUS D’ÁGUA: a maioria dos bangers toma a sua cervejinha.  O problema são os cabras que se acham um integrante do Tankard e que, na verdade, não passam de um tongos criados com o Toddy da vovó: ou seja, não agüentavam um copo de Tang e davam um baita trabalho.  Nessas excursões, era mais fácil alguém esquecer o ingresso para o show do que o isopor com as latinhas de cerva.  Portanto, nada mais natural que, na primeira centena de quilômetros, alguns dessa corja dessem o ar da graça: “Ow, motorista!! Nóis qué mijá!!!” (obs.: ônibus com banheiro é tecnologia recente).  O que não é nada tão horrível, pois qualquer acostamento virava o banheiro de casa…  Mas a porca torcia o rabo quando alguns desses iluminados enchia o radiador desde bem antes de embarcar, “apagava” no banco do busão e acordava pra vomitar no corredor ou no colo de alguém…  Ah, o cheiro de flores do campo que corria por todo o ônibus..  Dependendo do estômago de mais algum iluminado que estivesse nessa “Highway to hell”, a brincadeira não acabava por aí: lá vinha mais ânsia, lá vinha mais vômito… Só Carlos Drummond de Andrade consegue traduzir em palavras a cena de neguinho catando terra na beira da estrada pra jogar na arte contemporânea feita dentro do ônibus.
• THE FORGOTTEN ONES: eis que o motorista para a condução em algum posto show de bola para o povo comer alguma coisa.  A avalanche humana em busca do banheiro é tão degradante que pais pegam os filhos nos colos, velhos fazem o sinal da cruz…  Desafogada a bexiga, hora de bater um rango.  E eis que tem uns que fazem um prato que se assemelha à imagem do Everest.  Até aí, nada demais.  O problema é fazer um prato como se fosse um caminhoneiro e comer como se fosse o Clodovil: demoram um tempão.  Junte-se a isso os “cozidos de cachaça”  que se espalham pelos bancos do lado de fora do posto de gasolina (e você não consegue identificar quem é) e temos um atraso de proporções épicas.  Quando o saco de todo mundo está com elefantíase e o motorista fecha a porta e sai com o busão, parece ensaiado: lá vem os três ou quatro viados que estavam sabe-se-lá-Deus onde…

A coisa melhorou hoje?  Com toda a certeza do mundo!!  Qualquer turística fuleira oferece ônibus com banheiro e ambiente climatizado.  Tem sempre um monitor pra falar certinho a regra do jogo e aplicá-la.  Ou seja, chega desse tipo de agrura por hora.  Deixemos pra descrever cenários que continuam os mesmos de décadas passadas em textos futuros.