Baseado em fatos reais (ocorrido num domingo, dia 29 de março):

1) Acorde no domingo, às 6 da manhã, pra fazer o café. Em estado semi-catatônico, derrube o pote de café inteiro no chão de porcelanato (quanto mais limpa, mais suja)

2) Acorde a família às 7 hrs e conclua que mesmo uma criança de 2 anos, já sabe o que é mal-humor.

3) Arrume a mochila e coloque-se na estrada a caminho de uma cidade à 100 km de onde vc mora. Sem ver um guarda rodoviário federal escondido atrás de um arbusto com o radar móvel na mão, vc observa em pânico que está a 110 km numa estrada de 80 km de limite de velocidade. Obviamente, não adiantou eu brecar. Obviamente, nem contei pra patroa o que estava acontecendo;

4) Deixe a patroa na casa de amigos de longa data e escute, como se vc tivesse 5 anos, todos os cuidados que vc tem que tomar pra não se estrepar no estádio vizinho. Após o sermão, sem pensar na consequência, despeça-se com a frase: “Valeu, mãe! Vou me cuidar…”. Desvie do tamanco arremessado.

5) Chegue no estádio do adversário e escute gracinhas do tipo “O América ainda tem torcida”? Segure o ímpeto e não diga “tem sim, tua mãe inclusive fez chupeta pra todos eles ontem”

6) Entre no estádio da Linense e, aterrorizado, observe que o espaço reservado pra gente: a) não tem banheiro; b) não tem bar; c) não tem pra onde correr, caso dê treta; d) o porteiro tem cara de debilóide;

7) Aterrorizado, vc vê o seu time em campo como se tivesse acabado de sair de uma feijoada na noite de sábado e, sem dormir, foram da balada direto pro jogo (começou às 10 da manhã).

8 ) Tudo aquilo que vc mais abomina num time está lá dentro de campo, escancarado pra todo mundo ver: preguiça, falta de preparo físico, pouca vergonha na cara, vontade de dar o cu prum jegue, etc…

9) Reze um terço torcendo pro juiz acabar o primeiro tempo enquanto ainda está 1×0.

10) Reze um terço torcendo pro juiz acabar o segundo tempo enquanto ainda está 3×0.

11) Observe feliz que o resultado ficou barato (7×0 ia ficar de bom tamanho).

12) Pergunte pra tia na saída do estádio quanto está uma latinha de Crystal e, aterroziado, veja que em Lins a Crystal tem status de Eldinger em pub de jazz: ela custa 3 reais. Paguei e tomei de raiva.

13) Pra terminar, aguente um camarada de longa data, torcedor do Linense doente, te atazanando a tarde inteira por ainda “estar invicto” contra o América (ganhou os 3 jogos desde que nos conhecemos). Note que enfiar um cubo de gelo no rabo dele só o deixa mais feliz por ver o quão emputecido eu estava.

14) Volte pra casa e, atirando de vez as esperanças no ralo, observe a seleção brasileira jogando ainda mais retrancado que o América contra o Equador em Quito.

Eu e meu amigo Rodrigo "Barão"

Prometi pra mim mesmo que não piso mais em um estádio de futebol….  até o próximo domingo!

3 comentários para “Torcedor de futebol: como fazer de seu domingo um dia mais ordinário…”